失眠发朋友圈的图片大全,失眠的发朋友圈配图?

清晨突然惊醒,然后久久不能入眠,让我想到了很多感慨自己失眠的朋友圈,也让我正视了这一次惊醒,我想他们说的失眠应该就是这种情况,当然还包括不能第一次进入睡眠阶段。

我回忆自己怎么惊醒的,是因为我在梦里突然联想到了一些事情,而这些事情让我很难受,有的是很慌,譬如失恋的时候想的是不能在一起了很心慌,譬如小时候要上学想到了要迟到了很心慌,譬如很多事情求而不得想不通很难受,这些惊醒我不知道怎么说,明明是在梦里,却能够刺激你清醒。

对于久久不能入眠的事情,那就更多了,包括对第二天事情的焦虑,比如考试、登台等等,或者是兴奋,比如放假、见喜欢的人等等,又或者是对当天事情的愤怒,比如和人发生矛盾了,看到觉得愤愤不平的事了等等。还或者是对悲伤事情的发生久久不能平静,比如亲人的离去,比如要去出远门很久不能回来等等。

说了这些其实就是喜怒哀乐,只是为了方便理解,列出来了一些常见的例子。

那我们的喜怒哀乐为什么能够让我们失眠呢?这些神经为什么能够强过生理休息的需要呢?明明我们很想不去想它,为什么潜意识就要想他们呢?从这一点上来说,我们现在觉得自己能够控制自己的思想的这个理解,是不是要重新理解一下呢?

这几个东西,在其它哺乳动物身上也有,只不过不像人,会被如此多的东西所影响,这也可能是人类能够记忆更多东西的缘故吧。从人的追求来看,似乎我们就是被这些东西所驱使的,当然他们之间存在矛盾,而休息的需要不足以强过其它需要的时候,休息就处于了下风,我们就失眠了。

或许很多人可以从不同的角度去理解这件事,但是,我喜欢用认知的角度去理解。所有困扰我们的具体问题,如果我们真的认清了本质,真的想通了,就不会被他们困扰了,这时候,身体自然的就遵循了生理周期的运转。

例如,我一直讲过的一个事情,我很害怕有一天会永远离开这个世界,所以以前我每当晚上想起这个事情的时候久久的不能睡着,就会因为心慌而无法入眠,当我想通了这件事,就没有出现过这种情况了。但是,在我想通之前出现的这些情况,我现在想来,是怎么解决的呢?就是尽量不去想它,选择逃避。

逃避对于不经常发生的事情,可以起到比较好的作用,联想到其它事情也是如此,对于眼前解决不了的问题,除了逃避还能怎么办呢?但是,对于经常发生的事情,逃避就显得没有多少功效了,因为刚才我们说了,我们并不能控制我们的潜意识,一旦我们接触到了某些联想物,我们就会自动联想那些事情,从而影响我们的其它功能。那么,越经常发生就越容易受到刺激,从而我们到想做什么事情的时候,会因为这个刺激而无法很好地去执行。睡觉这种事情就更是如此了。

当然我还发现我容易去删除别人好友,这其实也是一种逃避,为了不去面对那种焦虑而人为的切断所有联系。

所以,对经常发生的事情,我们很多人如果一直选择逃避,就会一直受这个事情的困扰,长期以往就会对身体造成很大的伤害,甚至是功能上的伤害,很多抑郁症患者前期都是失眠问题,我想,这对于他们无法解决面临的一些问题又无法逃避他们有关系。

我认为,最好的办法当然是解决,但是并不是每一件事情都能够解决的,这时候,我联想到阿Q精神,那种自我胜利法,对这种事情其实有帮助。当然,从这里我又想到了宗教信仰的问题,当我们有很多解决不了的问题的时候,求助于宗教信仰,用一种虚无的空想的东西,去解释和填补自己无法平衡的矛盾,是一种不得已的办法,但对很多人来说是很有效的办法。

我们知道,很多老人家喜欢算命之类的,其实,他们是对于自己想达到某种目的或者想看到某个结果的焦虑,而这种焦虑一直困扰着他们,只有通过宗教的东西给他们一个所谓的答案,让他们得以精神上的宽慰,即使最后这个结果不是那样,但是在结果到来之前,他们的内心得以宽慰了,就如治病一样,人不可能没病,在死之前都是调理身体的阶段,都是和病毒斗争的阶段,只要这个阶段身体能够舒适,就行了,至于最后怎么死,并不重要。

那么,其实宗教也是一种逃避的方式,只是它转化了逃避的形式,不是不去想,而是寄托在了另一个“好”的东西上,让这个人的不好情绪得以安抚,心理得到平衡。

虽然我讲了逃避,但是我还要讲面对,其实我们对于很多问题是可以直面的,当然在面对的时候也是痛苦的。在这之前,我想说一下,有的研究说,痛苦也是一种兴奋,有很多人追求痛苦其实是他们喜欢痛苦的感觉。我仔细思考过这个问题,我自己为什么明明发现回忆一些事情很难受,还是想要去回忆,那么我追求的是什么呢?我本应该逃避痛苦,为什么又要去回忆呢?那么一定说明我在会议里能够找到美好,这有点像那些身体受虐倾向的人,他们被疼痛带来了快感。

当然,我觉得也不完全和那种受虐的追求一致,从我本身来说,我希望的是理顺一个关系,曾经刚开始接触哲学问题的时候,我绞尽脑汁的去想一些问题,明明头都想懵了还要去想,这并不是受虐,因为,当我最终解决了这个问题,我大脑一下子舒畅了,就好像一个麻绳到处打着结,我把这些节一个个解开了一样。

或许解开节是一种强迫症,对什么节都想去解开,对于过去和现在的节也想去解开,因而我会去那么做。因为,假如解开了节,我想我想回忆的东西,给我带来的感觉都应该是美好的、开心的感觉。

我现在存在的情况,或许是因为对最好的青春已逝,再也不会有那种美好的焦虑,又或者是第一次谈这样的恋爱的感觉,对失去的不舍的痛苦,这时候,我想到那个词“晚熟的人”,假如我早早的就开始谈恋爱,或许我是根本不会去读这个军校的,我可能会经历很多爱情,从而对这些过程形成了抗敏,然而,这样的话,我可能就会成为一个“渣男”。而晚熟是到了很晚才认识到某些事情,让那个抗敏性降低了,同时,又已经失去了青春期那种还可以再体会的只有青春才有的美好事物的机会。从而,彻底无法实现某种事物的抗敏。而我是无法实现爱情的抗敏了。

人生的经历,有失就有得,有得也有失,在看待自己的问题时,我知道我因此而想通了或者理解了很多问题,但,同时我也不得不尝到这种理解的痛苦。我知道,如果没有这些经历,在未来就会受到其它事情的困扰。昨天看到一句话,结婚的后悔,不结婚的也后悔,反正无论做什么选择,都会有后悔的点。在让自己舒服的这个目标下,只有知足两个字才最值得体味。

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