被骗后适合发朋友圈的句子说说搞笑，被骗时发朋友圈的说说？

不敢相信对她好的人，总觉得另有所图，害怕欺骗及伤害，不想再经历刻骨铭心的背离。——被骗后遗症。

高考结束后的第二天，我被表白了。

激动、欣喜不言而喻，因为这是我暗恋了一年的对象，朋友们从我嘴里得知他的名字都已厌倦。

我自然是爽快地答应，甜甜的恋爱要开始啦。我想。

毕业季带走了往日枯燥的学习生活，花季的我们开始打扮，想要展现最美的自己。

我一改往日形象。大黑框眼镜换成了增大双眼的美瞳、肥大的裤子换成了裙子、开始减肥健身。老师见了都认不出我了。

那个暑假，见证了我们美好的爱情以及我的蜕变。

我们一起牵手逛街、给对方买衣服、互吃冰淇淋、玩套圈游戏、看电影，留下了许多美好回忆。

我也曾问过他：为啥给我表白呢？

他说：“虽然吧你胖乎乎的，但是很可爱啊，天天在班里疯笑，想不注意到都难。而且还经常找我聊天，我可严重怀疑你的动机。”

“竟敢说我胖，哼，看我不打你。”我顺势就要打他，他躲。

他会每天按时给我发“早安、晚安”，每天醒来第一件事，就是看看有没有他的消息。

看不到他的消息，我就会失落、郁闷。没恋爱之前，我想：我肯定不会恋爱脑，不会无理取闹。

事实啪啪打脸。

心里难过，可是又不想表露出来。

我怕自己变得越来越作，变得自己都不认识自己。每一次他惹我生气，即使我不开心，总是告诉自己：没关系，这点小事不要计较。他不是故意的。

在朋友面前，我还是那个傻乎乎、大大咧咧的小姑娘。

录取结果出来了，我被省内一所普通一本录取；他高考没发挥好，只去了末流211。与他相比，我只是个小学渣。

进入大学后，异地恋，我们的联系减少。他是个事业心很强的人，忙于学生会、社团；而我什么也不会，平平无奇，没有通过一个组织的面试。

都说很少能有情侣熬过异地恋，我们也不例外。

他经常忘记给我早安晚安、聊天记录也从每天的信息变成上一条信息还是一周前，并且每次都是我主动开启话题。

我害怕失去他，可每次我都不敢问他在干嘛，我怕他烦。卑微真的在我身上体现的淋漓尽致。

室友问我：你不是有男朋友么？怎么很少看你打电话。

我哑口无言，不知怎么说，只能以他忙为借口。

就这样度过了半个学期，终于放寒假了。我们有了短暂的相逢。

那天是情人节，我想让他陪我出去逛街。他却回答说：“不去了，这有啥好过的。咱们都谈一年了，不去了吧。”

可我真的很想和他一起过情人节，虽然放假回家，但是我们总共就见过三次。所以情人节，他必须给我出来。

我软磨硬泡，撒娇问他：陪我出来玩吧，好不好嘛～他不为所动，我真的气了，第一次动了分手的念头。我说：你要是不出来，我就……

“你就什么，随便你。你威胁吧，我不怕。”对方的冷漠让我心寒。

情人节，我们分手了。我提的，虽然很爱他，可我不能让他这么羞辱我。连见都不愿意见我，恋爱谈到这份上，也是没谁了。

分手后那几天，我一直在等着，他会不会来找我复合。其实只要他愿意复合，我还是会原谅他。

可是他没有，就连道歉都没有。我们的微信界面还停留在我说分手，他说好。

朋友都说我别再为他找借口，什么好面子、拉不下脸、还是爱我的，都是我在为他辩解。

哭过无数个日夜，我终于释怀，也看清楚了。当局者迷，旁观者清。

当我跳出这场爱情局中，所有的一切都有了答案。

他早已不爱我。又或许从未爱过我，我又不漂亮，跟我恋爱，只是当时毕业无聊需要一个女朋友，而我又那么主动、还很逗，送上门的为啥不要？

回想相处的点点滴滴，他的虚伪也浮出水面。

明明十点就给我说睡觉，结果十二点还在王者峡谷看到了他在线；每天总是各种借口忙，其实只是不想理我；一问到未来就是逃避；一有矛盾就会说随你怎么想…

分手后一个月，我状态不佳，经常四五点才能入睡。开学那天，我看到了他官宣的消息。一个月就有了新女友，看来他早想跟我分手。

这一个月，我也清醒、成长了很多。

从失恋中走出来后，我开始改变以往颓废的样子。积极参加各种活动提升自己、运动减肥、学化妆，努力让自己更优秀，也努力忘掉曾经的痛。

一个女孩最美的样子就是她不再坠入爱河的样子。

大二，开学的一次支教活动，我和我的第二任男友相遇了。

他是个很阳光的男孩，每次见他，都是笑嘻嘻的。支教活动中，我和他分在一组，给小朋友们科普人体肺结构。

我被他的幽默搞笑吸引到了。虽然人不帅，胖胖的，但是那张嘴一开口就会让人笑不停。

他对我动了心，每天找我聊天，给我分享日常有趣的事。就如我高三追那个渣男一样。

自然明白他的意图，我其实也愿意发展发展。毕竟，人总要向前看，过去的就让他过去吧。

相识一个月，他在微信上给我表白，却不是那么正式。

因为我们当时在聊天，他说他有喜欢的女生，我故弄玄虚的问他是谁呀？

他说你，面对喜欢的人我从不吝啬表达自己的喜欢，我当即回复：那我就勉强做你女朋友吧。

可是他退却了，竟然发睡觉睡觉。

我又一次感受到了欺骗和权衡利弊。如果真的喜欢，为何会退缩，选择逃避就代表我只是可有可无，权衡利弊后依然会舍弃的那一个。

我决定给他断干净，他拼命解释昨晚之所以那么回答是因为他感觉我只是勉强同意，不是真的愿意，他很乱、脑子犯浑，说了那么气人的话。

在他的诚心解释下，我释怀了。过了几天他正式表白，我同意了。

再次谈了恋爱，我又胡思乱想。

那天，我们在操场跑步，我喜欢捉弄对方。让他帮我跑步，他每次都会帮的。

“腿疼，这次不能帮你跑了唉”他说，看来这次我得自己跑了。没关系，本来就是想捉弄他嘛，既然他不舒服，就放过他啦。

晚上回去后，他跟我坦白，其实他腿不疼，只是不能一直帮我跑，不然我会越来越懒的。

“那你为什么要骗我，直接告诉我我要自己跑不就行了？＂我质疑。

第二场恋爱，我不再事事都为对方着想，受了委屈会闹。

我提了分手，受不了一点欺骗，即使不是故意的。再加上习惯了单身，我也看明白了自己已经不适合恋爱了。

每次恋爱，无论谁对谁错，我都会哭得很惨。

这时我才彻底明白，原来曾经的伤害并没有在我心里抹去。破镜难重圆，心一旦被伤了，很难愈合。

第一次失败的恋爱，让我不再全心全意地爱着一个人，我会看他值不值得。

讨厌权衡利弊，讨厌欺骗，那种被骗的滋味真的痛彻心扉。一朝被蛇口，十年怕井绳。我开始衡量一个人值不值得做我男友。

一旦发现他有一丝一毫的欺骗，即使是为了我好，我也原谅不了。不是原谅不了对方，是无法原谅曾经那个恋爱脑的自己，傻到被渣了还在帮他狡辩。

现在的我，独立、理智清醒。

只是，我不会把自己的一片真心掏出来，因为我不信别人会因为你真诚而诚心对你。傻姑娘只会被利用欺骗，没有人会喜欢傻子。

大家都说我变聪明了，可我知道，我只是不再天真了。变漂亮聪明又如何，曾经那场最想赢的比赛已经过去了。

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