被骗后适合发朋友圈的句子说说搞笑,被骗时发朋友圈的说说?

不敢相信对她好的人,总觉得另有所图,害怕欺骗及伤害,不想再经历刻骨铭心的背离。——被骗后遗症。

被骗后适合发朋友圈的句子说说搞笑,被骗时发朋友圈的说说?

01

高考结束后的第二天,我被表白了。

激动、欣喜不言而喻,因为这是我暗恋了一年的对象,朋友们从我嘴里得知他的名字都已厌倦。

我自然是爽快地答应,甜甜的恋爱要开始啦。我想。

毕业季带走了往日枯燥的学习生活,花季的我们开始打扮,想要展现最美的自己。

我一改往日形象。大黑框眼镜换成了增大双眼的美瞳、肥大的裤子换成了裙子、开始减肥健身。老师见了都认不出我了。

那个暑假,见证了我们美好的爱情以及我的蜕变。

02

我们一起牵手逛街、给对方买衣服、互吃冰淇淋、玩套圈游戏、看电影,留下了许多美好回忆。

我也曾问过他:为啥给我表白呢?

他说:“虽然吧你胖乎乎的,但是很可爱啊,天天在班里疯笑,想不注意到都难。而且还经常找我聊天,我可严重怀疑你的动机。”

“竟敢说我胖,哼,看我不打你。”我顺势就要打他,他躲。

他会每天按时给我发“早安、晚安”,每天醒来第一件事,就是看看有没有他的消息。

看不到他的消息,我就会失落、郁闷。没恋爱之前,我想:我肯定不会恋爱脑,不会无理取闹。

事实啪啪打脸。

心里难过,可是又不想表露出来。

我怕自己变得越来越作,变得自己都不认识自己。每一次他惹我生气,即使我不开心,总是告诉自己:没关系,这点小事不要计较。他不是故意的。

在朋友面前,我还是那个傻乎乎、大大咧咧的小姑娘。

03

录取结果出来了,我被省内一所普通一本录取;他高考没发挥好,只去了末流211。与他相比,我只是个小学渣。

进入大学后,异地恋,我们的联系减少。他是个事业心很强的人,忙于学生会、社团;而我什么也不会,平平无奇,没有通过一个组织的面试。

都说很少能有情侣熬过异地恋,我们也不例外。

他经常忘记给我早安晚安、聊天记录也从每天的信息变成上一条信息还是一周前,并且每次都是我主动开启话题。

我害怕失去他,可每次我都不敢问他在干嘛,我怕他烦。卑微真的在我身上体现的淋漓尽致。

室友问我:你不是有男朋友么?怎么很少看你打电话。

我哑口无言,不知怎么说,只能以他忙为借口。

就这样度过了半个学期,终于放寒假了。我们有了短暂的相逢。

04

那天是情人节,我想让他陪我出去逛街。他却回答说:“不去了,这有啥好过的。咱们都谈一年了,不去了吧。”

可我真的很想和他一起过情人节,虽然放假回家,但是我们总共就见过三次。所以情人节,他必须给我出来。

我软磨硬泡,撒娇问他:陪我出来玩吧,好不好嘛~他不为所动,我真的气了,第一次动了分手的念头。我说:你要是不出来,我就……

“你就什么,随便你。你威胁吧,我不怕。”对方的冷漠让我心寒。

情人节,我们分手了。我提的,虽然很爱他,可我不能让他这么羞辱我。连见都不愿意见我,恋爱谈到这份上,也是没谁了。

分手后那几天,我一直在等着,他会不会来找我复合。其实只要他愿意复合,我还是会原谅他。

可是他没有,就连道歉都没有。我们的微信界面还停留在我说分手,他说好。

朋友都说我别再为他找借口,什么好面子、拉不下脸、还是爱我的,都是我在为他辩解。

哭过无数个日夜,我终于释怀,也看清楚了。当局者迷,旁观者清。

当我跳出这场爱情局中,所有的一切都有了答案。

他早已不爱我。又或许从未爱过我,我又不漂亮,跟我恋爱,只是当时毕业无聊需要一个女朋友,而我又那么主动、还很逗,送上门的为啥不要?

回想相处的点点滴滴,他的虚伪也浮出水面。

明明十点就给我说睡觉,结果十二点还在王者峡谷看到了他在线;每天总是各种借口忙,其实只是不想理我;一问到未来就是逃避;一有矛盾就会说随你怎么想…

分手后一个月,我状态不佳,经常四五点才能入睡。开学那天,我看到了他官宣的消息。一个月就有了新女友,看来他早想跟我分手。

这一个月,我也清醒、成长了很多。

05

从失恋中走出来后,我开始改变以往颓废的样子。积极参加各种活动提升自己、运动减肥、学化妆,努力让自己更优秀,也努力忘掉曾经的痛。

一个女孩最美的样子就是她不再坠入爱河的样子。

大二,开学的一次支教活动,我和我的第二任男友相遇了。

他是个很阳光的男孩,每次见他,都是笑嘻嘻的。支教活动中,我和他分在一组,给小朋友们科普人体肺结构。

我被他的幽默搞笑吸引到了。虽然人不帅,胖胖的,但是那张嘴一开口就会让人笑不停。

他对我动了心,每天找我聊天,给我分享日常有趣的事。就如我高三追那个渣男一样。

自然明白他的意图,我其实也愿意发展发展。毕竟,人总要向前看,过去的就让他过去吧。

06

相识一个月,他在微信上给我表白,却不是那么正式。

因为我们当时在聊天,他说他有喜欢的女生,我故弄玄虚的问他是谁呀?

他说你,面对喜欢的人我从不吝啬表达自己的喜欢,我当即回复:那我就勉强做你女朋友吧。

可是他退却了,竟然发睡觉睡觉。

我又一次感受到了欺骗和权衡利弊。如果真的喜欢,为何会退缩,选择逃避就代表我只是可有可无,权衡利弊后依然会舍弃的那一个。

我决定给他断干净,他拼命解释昨晚之所以那么回答是因为他感觉我只是勉强同意,不是真的愿意,他很乱、脑子犯浑,说了那么气人的话。

在他的诚心解释下,我释怀了。过了几天他正式表白,我同意了。

再次谈了恋爱,我又胡思乱想。

那天,我们在操场跑步,我喜欢捉弄对方。让他帮我跑步,他每次都会帮的。

“腿疼,这次不能帮你跑了唉”他说,看来这次我得自己跑了。没关系,本来就是想捉弄他嘛,既然他不舒服,就放过他啦。

晚上回去后,他跟我坦白,其实他腿不疼,只是不能一直帮我跑,不然我会越来越懒的。

“那你为什么要骗我,直接告诉我我要自己跑不就行了?"我质疑。

第二场恋爱,我不再事事都为对方着想,受了委屈会闹。

我提了分手,受不了一点欺骗,即使不是故意的。再加上习惯了单身,我也看明白了自己已经不适合恋爱了。

每次恋爱,无论谁对谁错,我都会哭得很惨。

07

这时我才彻底明白,原来曾经的伤害并没有在我心里抹去。破镜难重圆,心一旦被伤了,很难愈合。

第一次失败的恋爱,让我不再全心全意地爱着一个人,我会看他值不值得。

讨厌权衡利弊,讨厌欺骗,那种被骗的滋味真的痛彻心扉。一朝被蛇口,十年怕井绳。我开始衡量一个人值不值得做我男友。

一旦发现他有一丝一毫的欺骗,即使是为了我好,我也原谅不了。不是原谅不了对方,是无法原谅曾经那个恋爱脑的自己,傻到被渣了还在帮他狡辩。

现在的我,独立、理智清醒。

只是,我不会把自己的一片真心掏出来,因为我不信别人会因为你真诚而诚心对你。傻姑娘只会被利用欺骗,没有人会喜欢傻子。

大家都说我变聪明了,可我知道,我只是不再天真了。变漂亮聪明又如何,曾经那场最想赢的比赛已经过去了。

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